..:: JUSTA CAUSA ::..

Finais Felizes?

2009-01-21T20:10:00.000-08:00

A maioria dos contos de fada termina com a linda frase: “E eles viveram felizes para sempre!“.

Mas todos nós sabemos que não é sempre assim que acontece, então vamos citar alguns finais alternativos, que são mais realistas.

#01 E eles ficaram juntos por causa das crianças.

#02 E ele percebeu que dinheiro pode sim comprar felicidade.

#03 E com toda aquela pensão, ela finalmente pode comprar o castelo que sempre sonhou.

#04 E ele nunca descobriu que a criança não era filho dele.

#05 E eventualmente, ela tomou consciência do fato que teria que resgatar a si mesma.

#06 E eles viveram felizes para sempre… Ou seja, até o inverno seguinte.

#07 E ela nunca percebeu que ele era na verdade gay.

#08 E no fim ela chegou a conclusão que sua madrasta não era malvada - só ditatorial.

#09 E às vezes ela ficava pensando sozinha se um beijo que lhe devolveu a vida era o suficiente para devotar-se a um romance eterno.

#10 E os três viveram felizes para sempre.

Camisinha diminui a sensibilidade?

2009-01-21T05:34:00.001-08:00

Comprar Camisinha é Constrangedor para você?

2009-01-21T05:30:00.000-08:00

By: Largados de Cocal

Posters Motivacionais

2009-01-20T12:16:00.001-08:00

Mais um.

Voce se acha o Rei da academia? Veja o Video...

2009-01-20T10:33:00.000-08:00

O Cara é praticamente um artista, Absolutamente incrível!

Fazer ou Não Fazer Sexo no Primeiro encontro?

2009-01-20T10:13:00.000-08:00

As mulheres aumentam as chances de ter sorte no amor se evitar dormir com os parceiros na primeira oportunidade, é o que afirma um estudo divulgado no jornal Daily Mail.

Usando um modelo matemático, que para muitos é bastante conhecido, os pesquisadores demonstraram que a morosidade no andamento da relação evolui de modo que as mulheres eliminem parceiros aproveitadores.

O professor Robert Seymour, da University College de Londres, utilizou um ramo da matemática chamado jogo de acasalamento para explorar os rituais de namoro entre homens e mulheres. Os resultados espelham os conselhos dados há gerações pelas vovós e tias mais velhas.
Seu modelo é baseado na ideia de que as mulheres têm mais a perder em qualquer novo relacionamento, sobretudo pelo risco de poder acabar com um filho indesejável ou um pai ausente.

“Um dos parceiros, frequentemente o macho, arca com a maior parte do custo financeiro, mas ambos pagam um custo em tempo, que poderia estar sendo usado de forma mais produtiva”, explica. Por que as pessoas, e outros animais, não aceleram as coisas? A resposta parece ser o fato de que o cortejo longo ajuda a fêmea a obter informação sobre o macho”.

Ao atrasar as atividades sexuais, a fêmea é capaz de reduzir a chance de que ela irá copular com um sujeito desagradável.”, diz a pesquisa.
O modelo simplificado observa o namoro de homens e mulheres em uma sociedade sem contracepção. O namoro termina quando o homem ou a mulher aceita o parceiro como um amigo. O modelo também assume que existem apenas dois tipos de homens (bons e ruins). Ele assume que os homens bons vão esperar mais tempo antes de ter relações sexuais.

“O namoro longo é o preço pago para aumentar a chance de acasalamento. Se ocorrer, será um jogo harmonioso que beneficia ambos os sexos. Isso pode ajudar a explicar a crença de que é aconselhável não dormir com um homens em seu primeiro encontro”, complementa o estudo.

O modelo não funciona tão bem em uma sociedade onde a contracepção remove grande parte do risco de engravidar. O professor Seymour acredita que o modelo ajuda a explicar a forma como o namoro longo pode ter evoluído em sociedades pré-históricas de dezenas de milhares de anos atrás.

Anotaram a receita, meninas?

Falta do que fazer e suas consequencias.

2009-01-20T09:56:00.000-08:00

Cada vez fico mais emocionado com a capacidade do ser humano em fazer merda. Principalmente aquelas que demandam tempo para serem executadas.

Agora me diz uma coisa cara leitor… Você depois de ver esse vídeo, ainda acha que não falta emprego no mundo ?

Posters Motivacionais.

2009-01-19T20:38:00.000-08:00

Meu primeiro. em breve faço mais.

Foto em Familia (:

2009-01-19T10:32:00.000-08:00

Alguem ai compra?

2009-01-19T10:15:00.000-08:00

Cocal do Sul será? :|

aaaaaaaah o verão (H)

2009-01-19T09:32:00.000-08:00

Particularmente eu sempre optei por Kibon;;
Seguindo um dos Ultimos Post kkkk

Seja um Doador.

2009-01-18T21:53:00.001-08:00

Muitas pessoas morrem atualmente nas intermináveis filas de espera por orgãos.

Tudo isso poderia ser amenizado se a população tivesse consciência de como tornar-se um doador é importante e salva vidas.

Vamos apoiar uma campanha mais direta, quem sabe assim funcione…

adimita, é verdade

Finish Him

2009-01-17T08:29:00.000-08:00

Mortal Kombat Rules

Ui que bom!

2009-01-16T13:26:00.000-08:00

Alguem ai pode me dizer o nome dessa novidade Kibon?

Ou é apenas meu senso de putaria elevada?

Mensagem subliminar é para fracos.

Como dar Prazer a uma Mulher.

2009-01-16T06:27:00.000-08:00

Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… Uma de cada vez… Devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

BBB de Graça?

2009-01-16T06:20:00.000-08:00

BBB ao Vivo (:

25 Coisas sem Noção para Fazer em um Elevador.

2009-01-16T04:15:00.000-08:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Ola Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Beer Pong

2009-01-15T07:37:00.000-08:00

Las Vegas realiza campeonato de 'pingue-pongue da cerveja'

O 'Beer Pong' é um jogo universitário nos EUA, em que os competidores tentam encaçapar os copos do adversário com uma bola de pingue-pongue, forçando-o a beber. Perde quem beber primeiro seus copos de cerveja.
Como se isso fosse ruim.

100 Motivos para Matar a Aula

2009-01-15T04:11:00.000-08:00

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2 - A crise me corrompeu.

3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4 - Segunda que vem eu vou.

5 - Esta semana já foi pro brejo.

6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10 - Sou um incompreendido.

11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.

17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19 - Estou no cio.

20 - Até parece que matemática é importante.

21 - O Ministro da Economia também matou aula.

22 - Sinto uma alergia a uniformes...

23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.

25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29 - Ser aluno brilhante pra que?

30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33 - Antes só do que mal escolarizado.

34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38 - O dia está lindo...

39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

40 - Que chuva não...

41 - Estou com distensão na orelha.

42 - Com a dor de cabeça que eu estou...

43 - Minha professora não entende nada.

44 - Eu não entendo minha professora.

45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.

47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48 - Segunda-feira é um saco.

49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51 - Relapso, e daí?

52 - Acordei tarde.

53 - Acordei cedo e dormi de novo.

54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?

55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56 - Hoje é dia de receber Boletim.

57 - Perdi a hora.

58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.

59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60 - Mamãe, tua criança está febril.

61 - Esqueci onde fica a Escola.

62 - Namoro firme taí.

63 - Já nasci formado.

64 - Eu pego esta matéria por telepatia.

65 - Prefiro o Telecurso.

66 - Eu queria uma escola com mordomias.

67 - Quero que sintam minha ausência.

68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69 - Esqueci a marca da professora.

70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.

71 - Nem tudo que reluz é aula.

72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.

73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74 - Não foi a primeira vez e não será a última.

75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.

77 - Ainda não acabei minha lição de casa.

78 - Prefiro ser auto-didata.

79 - Ah! eu queria tanto...

80 - Fui suspenso por excesso de faltas.

81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82 - Ainda não entrei no ar.

83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.

92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.

96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.

97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...

100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

Créditos: Largados

Dia de Merda!

2009-01-15T04:04:00.001-08:00

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

Dicas de um Ex-Timido para os Timidos (Autoajuda)

2009-01-15T03:33:00.001-08:00

Não se sinta excluído.

Saiba que você não é o único tímido no planeta. Existem pessoas que são mais tímidas que você. Procure se colocar no lugar de uma delas.

2. Preste atenção nas suas dificuldades.

Procure se ater nas suas dificuldades. Se possível for, anote-as e veja o que pode ser feito para se sair dessas situações.

3. Compreenda melhor um diálogo.

Essa dica é importante pra quem não consegue conversar com alguém do sexo oposto. Sabe aquela situação em que uma pessoa puxa assunto com a outra e, de repente, o assunto acaba e fica aquele silêncio desconfortável? Quando você abordar alguém, converse coisas positivas, e se você fizer perguntas, não dê margem pra respostas assertivas, aquelas que são condicionadas à um sim ou não apenas.

4. Não se sinta intimidado, mantenha-se calmo.

Existem muitas pessoas que abordam um tímido de uma maneira muito extrovertida, seja num diálogo ou numa atitude. Isso faz com que a pessoa “trave”. Não se condene tanto, pois, muitas vezes, o problema está no outro, não em você. A pessoa que te abordou pode estar tão desconfortável quanto você.

5. Preste atenção também nos progressos.

Se sentir feliz por causa de progressos que você faz na sua vida, sejam eles quais forem, é muito gratificante e faz bem sim. Curta isso, e aprenda com eles também.

Outra coisa que me ajudou muito também foi a música. Como sou cantor e músico solo, aprendi a me expôr mais facilmente. Timidez nessa área é “proibido”. Se você tiver condições ou alguma oportunidade, faça teatro, dança ou aula de canto. Existem oficinas gratuitas também, e essas atividades auxiliam muito.

50 Coisas que só aprendemos com os VideoGame

2009-01-15T03:14:00.000-08:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Grêêêêêêêêêêmioo

2009-01-14T13:38:00.000-08:00

e ainda chamam os são paulinos de bibas

CADE XOXÓ?

2009-01-13T19:36:00.000-08:00

Todo início de ano é a mesma coisa: simpatias para a hora da virada; cores para atrair esse ou aquele desejo; flores para Iemanjá; etc. Há quem chame isso de clichê. Como prefiro respeitar as crenças alheias, chamo de folclore mesmo.

Essas tradições, legítimas ou não, tentam, involuntariamente, despistar uma verdade tipicamente brasileira que desafia o secular calendário gregoriano: por aqui, o ano novo só começa depois do Carnaval. Fato.

O Réveillon está ali. Adquiriu seu status porque nasceu no marco zero do ciclo. Já o Carnaval se dá o direito de manifestar um sentimento de recomeço porque, diferente da virada do ano, reúne multidões dispostas a derrubar convenções sociais, permitir o intolerável e, claro, entoar solfas que mais parecem mantras.

O próximo Carnaval, por exemplo, já tem seu hino. Uma música que reúne misticismo, fé e esperança. Uma canção que arrebatará família brasileira e varrerá o país – quiça o planeta – com uma pergunta essencial para o futuro da humanidade: “onde é que tá Xoxó?”

Créditos : Kibeloco

10 Palavras mais longas

2009-01-13T12:24:00.000-08:00

Talvez não seja assim tão engraçado, mas não deixa de ser uma curiosidade inútil que pessoas desocupadas adorariam ler, por isso eu posto mesmo assim...

10ª – Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.

9ª – Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

8ª – Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

7ª – Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.

6ª – Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas (como essa e as outras nove palavras).

5ª – Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.

4ª – Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química.

3ª – Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

2ª – Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

1ª – Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Que conclusão vocês tiram disso?
Eu descobri que todos médicos devem andar com um dicionário de baixo do braço...

Historia do Homem e Mulher

2009-01-13T12:17:00.000-08:00

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

Aumento pêniano FAIL!

2009-01-13T12:15:00.001-08:00

Um soldador da Malásia foi parar no hospital com uma rosca de metal presa ao pênis, no que seria uma tentativa de “aumentar” o órgão sexual a tempo de seu noivado na semana seguinte.

Foi o segundo caso do gênero no país nos últimos dias. Na semana passada, um jovem de Kuala Lumpur havia tentado estratégia similar para aumentar o órgão sexual.
O anel de aço colocado ao redor do pênis, no entanto, não pôde ser removido pelos médicos e bombeiros tiveram que cortar o anel para fazer a retirada.

No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma ereção, segundo o jornal Star, obrigando o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, no estado de Johor, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objeto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no ‘resgate’.

O soldador, de cerca de 20 anos, que não teve o nome revelado, acreditava que a pesada ferramenta de construção poderia esticar seu pênis e torná-lo maior. Segundo o diretor do hospital, Daud Abdul Rahim, o paciente se recupera bem e deve ter alta ainda neste domingo.

Fonte: Largados

Sugestão; The Big Bang Theory.

2009-01-12T11:33:00.000-08:00

The Big Bang Theory é um sitcom americano exibido pelo Warner Channel. A série conta a história de Leonard e Sheldon, dois gênios em física que conhecem fórmulas indecifráveis. Mas nada dessa inteligência os ajuda a interagir com as pessoas, principalmente as mulheres. Só que tudo muda quando chega uma nova vizinha. Estreou na televisão em 2007.

O que eu UM NERD penso da série é; Genial, eles consiguiram fazer dois fisicos geniais ficarem ingraçados e nem um pouco sérios, e tambem com algum toque ne infantilidade nos dois e insegurança com as mulheres. A garota da um toque doce e gentil na série alem de ser comica.
Com um tema bem diferente, a série é digna de aplausos.

Para baixa os Episódios voce vai prescizar:
RealPlayer - tam: 12,90 MB Download
e os episódios da série voce encontra na comunidade FILMES E SÉRIES - DOWNLOADS no orkut (link)
os episódios tem em torno de 67 mbs

Pense;

2009-01-11T07:12:00.000-08:00

Com intuito de sair um pouco do humor e satiras do blog, venho postar dois videos para fazer com que voces pensem e mudem.

A menina que calou a ONU:

Dance Monkey, Dance:

Abraço e Reflitam

12 Concelhos para um Infarto Feliz

2009-01-09T10:05:00.001-08:00

1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e
familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para
casa e trabalhe até tarde.

4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para
fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola
ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de
ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor
de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão
te deixar tinindo.

11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida.
Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo
com bobagens.

Adolescente tem convulsões após passar 24 horas Jogando World of Warcraft

2009-01-09T09:20:00.000-08:00

Um adolescente de 15 anos entrou em colapso e teve convulsões, após passar 24 horas seguidas jogando World of Warcraft no computador.

O rapaz e mais sete amigos reuniram-se na casa dele, na região oeste da Suécia, no último sábado à noite e só pararam no dia seguinte, depois que o jovem começou a passar mal.

“Eles jogaram durante a noite e o dia inteiro”, disse o pai do garoto aos jornalistas.

Segundo o jornal Daily Mail, durante a maratona, o garoto apenas tirou breves cochilos, consumiu pouquíssima comida e no domingo começou a ter convulsões. Seus pais, assustados, levaram-no à emergência, onde uma equipe prontamente o atendeu.

De acordo com os médicos, o sistema corporal do garoto entrou em pane. A combinação de falta de sono, má alimentação, associada a uma longa jornada de concentração no game foi pesada demais para ele. Mas ele recupera-se.

Se você não é muito ligado em games, basta dizer que onze milhões de pessoas jogam WoW no mundo inteiro, de acordo com os criadores do game americano, a Blizzard Entertainment. Esse número, natural e rapidamente, transformou o game no mais bem sucedido jogo ‘multi-player’ do mundo.

Para muitos, o jogo vem sendo considerado uma alternativa para pessoas que tem dificuldade de relacionar-se socialmente, fazendo com que o alarme dos psiquiatras soe constantemente. O Dr. Richard Graham, do Centro Tavistock, em Londres declarou ao jornal: “Alguns dos meus clientes passam 14, 16 horas por dia, por vezes, sem interrupções na frente do computador, sem atender às suas necessidades físicas.”

“Para esses, as consequências são potencialmente graves”, acrescentou ele com surpreendente presciência, horas antes do colapso do garoto.

Amizade Feminina Vs. Amizade Marculina

2009-01-09T09:12:00.000-08:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

Minhas Maravilhosas Férias[1]

2009-01-08T08:44:00.000-08:00

os argentinos que alem de movimentarem nossa economia, serem inferiores a nós no futebol ainda nos divertem pelas ruas

aaah o orgulho em ser argentino, coisa maravilhosa! a primeira da série 'Minhas Maravilhosas Férias'

curtam o novo Hit 'Sweet child like these'

2009-01-08T08:30:00.000-08:00

Eu gostei.

Depois do Sexo elas comentam..

2009-01-07T06:25:00.000-08:00

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Fonte: Largados de Cocal

20 Frases antes da morte...

2009-01-07T06:24:00.001-08:00

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Fonte: Largados de Cocal

Quer ser demitido no primeiro mês de trabalho? Basta seguir algumas dicas

2009-01-07T05:48:00.000-08:00

A Começar numa nova empresa não é uma atividade muito simples. O novo ambiente traz consigo uma série de incertezas e algumas ciladas que devem ser encaradas com muito cuidado. O site Universia listou alguns desses cuidados e nós criamos uma lista que, de maneira inversa, mostra dicas de sair-se bem no primeiro mês de trabalho.

1. Não seja pontual
Chegue atrasado, saia mais cedo e deixe de cumprir no prazo algumas tarefas que são delegadas a você. Não existe nada mais desagradável do que seus superiores perceberem que você não mostra interesse pelas suas metas.

A constante falta de pontualidade indica que o profissional é irresponsável e descomprometido.

2. Fale mal dos clientes com outros clientes
Algumas pessoas tem o péssimo hábito de criticar um cliente na frente de outro. Guarde suas observações para você mesmo ou então compartilhe com outra pessoa, desde que tenha certeza que algum cliente não esteja escutando. Esse tipo de atitude demonstra anti-profissionalismo e causará insegurança nos seus superiores.

3. Seja desorganizado
Mesa bagunçada pode dar a impressão que o funcionário é desorganizado e fazer com que seu chefe fique de olho em você. Atualmente os escritórios tem adotado as mesas compartilhadas, cuja disposição entrega claramente quem é o mais bagunceiro da sala. A mesa de trabalho, além de ser o seu cartão de visitas é o local onde você desenvolve suas atividades, portanto, a bagunça pode acabar comprometendo sua produtividade.

4. Exponha-se ao máximo
Quer virar assunto na nova empresa? Seja o famoso “conversador”. Algumas pessoas não percebem que ao chegarem num território novo devem, antes de mais nada, observa-lo. Chegar conversando demais, forçando amizades e sem medir as palavras certamente farão com que você fique marcado pelos seus superiores. Esse tipo de atitude costuma ilustrar a personalidade de pessoas que causam intrigas e fofocas. O ideal é conquistar seu espaço com o passar do tempo, de forma natural.

5. Gaste seu vasto vocabulário de gírias e palavrões
Sejamos sensatos… ambiente profissional não é o melhor local para despejar seu vocabulário informal. É bom evitar as gírias, ou se não conseguir, é melhor usa-las com cautela. Aprenda também a conter o tom de sua voz. Ambiente profissional exige limitação no tom e cuidado nas pronúncias..

6. Não adapte-se à cultura da empresa
Cada empresa, mesmo que seja do mesmo ramo de uma outra, possui normas e regras próprias. Tentar propor inovações pode soar, no mínimo, pretensioso. Antes de sugerir mudanças procure conhecer o ambiente e evite as comparações com o ambiente de trabalho antigo..

7. Isole-se dos colegas
Olhar para o próprio umbigo mostra que, no mínimo, você é individualista e não consegue conviver em equipe. Nessa fase é importante fazer novas amizades, porém, respeitando os limites. Vale almoçar com os colegas e pedir apoio quando necessário. Seus superiores perceberão que você é um profissional que consegue trabalhar em equipe.

8. Demonstre desinteresse em aprender
Nada é mais frustrante do que um novato desinteressado. Os primeiros meses na nova função exigem que você esteja atento a todo tipo de informação, sobretudo àquelas que afetarão diretamente suas funções. O desinteressado naturalmente chama atenção dos superiores..

9. Use e abuse do celular, MSN, Orkut e afins
Estar permanentemente disponível para contatos não profissionais é algo que revolta qualquer chefe. Usar o celular com frequência, viver teclando no MSN ou enviando scrap no Orkut são atividades “anti-produtividade”. Ao entrar numa reunião crie o hábito de desligar o celular. Estar disponível para o mundo pode demonstrar que você está indisponível para suas tarefas profissionais..

10. Descontrole-se e cobre respostas imediatas
É natural que o novo funcionário queira saber qual a visão dos seus superiores a seu respeito, o que não é normal é descontrolar-se e demonstrar ansiedade. Sem dúvida, os chefes estão avaliando e no momento adequado darão as respostas necessárias. Mas caso você queira receber sua rescisão prematuramente, basta passar uma imagem de insegurança e falta de controle.

Definições da Palavra MERDA!

2009-01-07T05:11:00.000-08:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Meu time não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como sorte em teatro:
- MERDA para você!

28) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Parceiros: http://largadosdecocal.blogspot.com/

Curiosidades “como conseguir viver tanto tempo sem saber disso?”

2009-01-07T04:50:00.000-08:00

São dados que talvez você não saiba, mas também que não faz diferença alguma se vier a saber.

* A mão esquerda digita 56% das palavras.

* A pele dos tigres também é listrada.

* As borboletas saboreiam com seus pés.

* As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

* Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.

* Há mais galinhas no mundo que pessoas.

* Leonardo da Vinci inventou as tesouras.

* Na moeda de 10 centavos de dólar americano tem 118 sulcos ao redor da borda.

* Nas notas de dois dólares canadenses, a bandeira esvoaçante sobre o edifício do parlamento é uma bandeira americana.

* No cartão de visitas de Capone dizia que ele era vendedor de móveis usados

* Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado

* O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite.

* O caracol pode dormir por 3 anos.

* O crocodilo não pode mostrar a língua

* O gato tem 32 músculos em cada orelha

* O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.

* O olho de um avestruz é maior que seu cérebro

* O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos

* O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos

* Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.

* Os gatos têm mais de 100 sons vocais.

* Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.

* Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.

* Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas

* Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.

Professor mata aluno de 11 anos que não fez a tarefa de casa.

2009-01-07T04:36:00.001-08:00

Haitham Nabeel Abdelhamid, de 23 anos, que é professor de matemática no Egito, foi condenado por homicídio culposo por causar a morte de um aluno de 11 anos, há dois meses.

De acordo com a BBC, Haitham ficou revoltado porque Islam Amr Badr (o garoto da foto) não havia feito sua tarefa de matemática. Após puni-lo com uma régua, o professor levou o garoto para fora e o atingiu violentamente com um soco no estômago. Isso mesmo - um soco tão violento que deixou o garoto com quatro costelas quebradas e provocou sua morte por insuficiência cardíaca.

O caso causou comoção em todo o país e colocou à prova o sistema educacional egípcio, fazendo com que o governo comece a trabalhar em uma reforma educacional, incluindo nova avaliação dos professores para combater a violência escolar. Acredite: a maioria dos professores são jovens inexperientes e lutam, com poucos recursos, para controlar turmas com mais de 100 alunos!

“O ministro da educação deve ser a primeira pessoa a ser punida - como é que ele pode concordar em permitirem que este tipo de homem ensine crianças?”, disse o pai do garoto.

Na sua defesa, Haitham disse que queria apenas disciplinar o aluno, mas não tinha a intenção de machucar ninguém.

Se essa moda pega aqui?

27 coisas sem noção para fazer num motel.

2009-01-07T04:19:00.000-08:00

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Pobre + Celular que Filma + Lan House!

2009-01-07T04:13:00.000-08:00

Dois vídeos inuteis no YouTube.

Em um certo Estado...

2009-01-07T04:03:00.000-08:00

Mas bá tchê, qual estado é esse?

As pedras que rolam sozinhas

2009-01-07T03:49:00.001-08:00

No Parque Nacional do Vale da Morte (Death Valley), situado no Estado da Califórnia, pode-se ver um fenômeno geológico muito misterioso, são pedras que movem-se de forma inexplicável. Isto acontece num local chamado Racetrack Playa, que é o fundo de um lago que lá existiu no passado e que algumas pessoas supersticiosas chamam de Praia do Diabo (Devil’s Playa).

Segundo informa o Serviço de Atendimento do Parque Nacional, existem mais 8 praias próximas ao Vale da Morte onde ocorre este curioso fenômeno.

O movimento das pedras já é conhecido há muito séculos, mas os cientistas ainda não tem uma explicação exata sobre o que provoca o movimento das pedras que deixam rastros nas superfícies por onde passam.

Muitas das pedras pesam mais de 400 quilos e movem-se através de direções as mais diferentes.

Todos perguntam de onde vem a força que move as pedras. Sempre existe uma teoria nova procurando explicar a causa. Uns dizem que é a força dos ventos! Outros afirmam que são forças magnéticas.

Muitos cientistas foram até o deserto em busca de explicações. Através de suas experiências, concluíram que seria necessário ventos de mais de 370 quilômetros por hora para mover uma pedra de 400 quilos e ventos como este nunca foram vistos no planeta.

De acordo com outra teoria, acredita-se que em certas circunstâncias, uma fina película de gelo forma-se sobre a superfície da praia e assim, fica mais fácil acreditar na força do vento. Porém, alguns cientistas fizeram experimentos neste sentido e puderam comprovar que esta hipótese também é falsa.

O mais estranho é que ninguém nunca viu as pedras se movendo. Encontram apenas os rastros deixados pelo movimento.

História verídica...

2009-01-07T03:41:00.001-08:00

Durante vinte anos, no período de 1860 a 1880, os trabalhadores das minas de carvão dos Estados Unidos foram oprimidos com as desumanas condições de trabalho impostas pelos seus chefes, de maioria descendentes de ingleses e galeses. Os mineiros, quase todos irlandeses, criaram a Mollie Maguires, uma sociedade secreta que tinha como objetivo reduzir os desmandos dos proprietários das minas de carvão da Pennsylvania. A Mollie Maguires realizou manifestações e, também, tumultos, onde morreram cerca de 150 pessoas. Os proprietários das minas resolveram contra-atacar, solicitando os serviços de uma agência de detetives, que colocou um dos seus agentes infiltrado entre os operários. Logo, esse agente se tornava um dos membros da Mollie Maguires. Com os seus relatos, doze integrantes da sociedade secreta foram condenados à forca em 1877. Entre os condenados estava Alexander Campbell, que jurara ser inocente pelo assassinato de um supervisor de uma das minas. Porém seus algozes não levaram em conta a sua declaração e o mataram.
Enquanto era arrastado para a cela 17, de onde aguardaria o momento de sua morte, Campbell esfregou a sua mão esquerda no chão e pressionou-a contra a parede, declarando aos gritos:

-- Esta impressão permanecerá aqui para sempre, como prova de minha inocência.

A profecia de Campbell se cumpriu. Ainda hoje, pode ser vista a sua impressão palmar crivada na cela onde aguardou, inconformado, a morte.

Nenhum dos vários esforços para retirar a marca teve êxito. Em 1930, um xerife recentemente eleito, prometeu retirar a impressão, mandando substituir o pedaço de reboco que continha a marca de Campbell por um novo. Na manhã seguinte, o xerife voltou a Cela 17 e a impressão de Campbell novamente se encontrava na parede. Em 1978, um pintor de paredes entrou às escondidas e pintou aquele pedaço do reboco, mas, para seu espanto, a impressão voltou a ficar visível na tinta fresca, para mostrar a todos os seus observadores o erro que implicou no sacrifício de uma vida.

Planeta Atlantida!

2009-01-06T11:35:00.000-08:00

é o maior evento multiatração da américa latina.
- evento produzido pelo grupo RBS e a Radio Atlantida, Reune muitas bandas em dois eventos um em Santa Catarina(16 e 17 de janeiro) e outro no Rio Grande Do Sul(5 e 6 de fevereiro) .
as atrações confirmadas desse ano são para RS

No Palco Central tocam:
Chimarruts com participação de Papas da Língua,
Comunidade Nin-Jitsu,
Eva,
Fat Duo,
Fresno,
Ivete Sangalo,
Jota Quest,
Exaltasamba ao lado de MvBill,
Marcelo D2,
NX Zero com Túlio Dek,
O Rappa,
Reação em Cadeia,
Skank e Negra Li juntos,
Neto Fagundes (cantando o hino do Rio Grande),
Victor e Léo
DJ israelense Astrix.

Já no Palco Voador as atrações são:
Claus e Vanessa,
Clube do Balanço,
Família Sarará,
o grupo circense Tholl,
Mallu Magalhães,
Martinália, Monobloco,
Morena de Angola,
Pouca Vogal,
Tributo a Tim Maia e Zeca Baleiro.

E as atrações de SC são

O palco central desta edição
Ferry Corsten,
Paranormal Attack,
Marcelo D2,
Jota Quest,
O Rappa,
Armandinho,
NX Zero,
Charlie Brown Jr.
Victor & Léo, Exaltasamba + Mv Bill,
Fat Duo,
Victor & Léo.

No Palco Voador, os artistas convidados são

Fábio e Juliano,
Rony & Ravel,
Tiago e André,
João Lucas e Léo,
Aerocirco,
Tributo a Tim Maia,
Grupo Tholl,
Zeca Baleiro,
Mallu Magalhães,
Claus e Vanessa.
Haverá também durante o festival, atrações paralelas de brinquedos radicais, shows de saltos de motocross e pista de dança no camarote VIP

é isso
tenho um amigo que ta fazendo um onibus pro planeta RS(05-02)
o valor é de R$ 105,00(ingresso+onibus)

CURIOSIDADES INUTEIS

2009-01-06T06:38:00.000-08:00

- A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

- O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.

- O papa mais jovem tinha 11 anos.

- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais..

- A frase “The quick brown fox jumps over the lazy dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

- Cada rei de um baralho representa um grande rei da história:
Espadas = Rei David;
Paus = Alexandre, o Grande;
Copas = Carlos Magno;
Ouros = Júlio César.

- Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

- O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

- A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

- 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

- em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

- Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

- O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

- O músculo mais potente do corpo é a língua.

- É impossível se suicidar parando a respiração.

- Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

- O orgasmo do porco dura 30 minutos.

- O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.

- A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

- O urso polar é canhoto.

- A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual ? largura de um campo de futebol.

- Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

- O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

- As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.

- A estrela-do-mar não tem cérebro.

- Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.

- Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

- Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.

- Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.

- 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

- As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

- A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas.

- 110.000 pessoas tinham mais de 100 anos em 2004.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Ovelhas não bebem água corrente.

- O crânio tem 29 ossos.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê..

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor ? noite.

- Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

- O Alasca é o estado americano onde o maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

- 28% da ??frica é selvagem e não explorada.

- 38% dos EUA é selvagem e não explorado.

- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Parabéns!!! Agora você é um sábio.

Futebol ou Sequiçu?

2009-01-05T18:41:00.000-08:00

voce decide.

Transito chato? não com este carro.

2009-01-04T21:12:00.000-08:00

se voce esta parado num congestionamente de uma cidade caotica, basta abrir o capô e é diversão garantida heim.

criativo.

Sim o carro existe e na verdade o carro foi usado na divulgação do Xbox 360 e do site Ing.

Como roubar carros

2009-01-04T20:56:00.000-08:00

Voce vai precisar de:
- algo que faça barulho(latinhas de cerveja, garrafas pet e etc)
- um barbante.

veja o video, clique em qualquer lugar dessa frase.

se essa moda pega no brasil, dependendo da cidade nem que tenham pendurado uma bicicleta atrás não vão para.

:* vou voltar a dormir

Voltamos!

2009-01-04T17:38:00.000-08:00

Yeah baby! Voltamos! sintiram falta do papai aqui? sentiram sim.
vamos ao primeiro post do ano:
Bom pelas minhas pequenas férias na praia, caminhando muito para perder uns kilinhos. haha
notei que há coisas que devem aparecer mais na praia(clique aqui), e coisas que deviam aparecer menos na praia(clique aqui) ou fazer algo para melhorar, pelo seu proprio bem ou pelo bem de quem olha ou de quem espera um bela vista na praia.
logo postarei fotos 'interessantes' do verão, MEU verão!
Beijosmeliga.

E aqui vão os votos de boas festas da equipe.

2008-12-24T07:56:00.000-08:00

Fui para praia. Beijos :*

Porque homens não fazem propagandas de carro

2008-12-24T07:47:00.001-08:00

cliquem na imagem para amplia-la. Beijos

Perolas do Enem 2008

2008-12-19T21:16:00.000-08:00

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

Em primeira mão aqui no DesaforadosMX as pérolas do ENEM 2008:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” ( ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

cantadas[6]

2008-12-19T20:44:00.000-08:00

façam bom proveito :

Tá quente aqui ou é só você?

Feias[6]

Você não é feia...apenas nasceu diferente, muito diferente

como a semana passa rapido não? daqui a pouco recomeçam as aulas

Orkut

2008-12-17T18:43:00.000-08:00

Reparem atentemente no rapaz da foto abaixo.
fonte : http://www.tolicesdoorkut.com/
clique na foto para ampiar :*

Conheça o chinelo que serve como 'garrafa' para esconder bebida

2008-12-15T15:16:00.000-08:00

(foto: divulgação)

Não falta nada pra ser inventado". Apesar dos limites da criação humana, essa frase a cada dia fica mais verdadeira. Uma das mais recentes produções da humanidade é, pasmem, um chinelo capaz de carregar bebidas.
Difícil pensar em uma utilidade para o objeto que não seja a de entrar com bebidas em um lugar onde elas não são permitidas, mas os fabricantes alegam que a idéia é facilitar a vida de quem vai para a praia ou para a beira de uma piscina...
Cada par das Reef Dram Sandals, como foi batizado o chinelo-cantil, é vendido nos Estados Unidos por US$ 45, o equivalente a cerca de R$ 100. E aí? Vale a pena pagar para poder tirar água do pé?

Cantadas[5]

2008-12-15T15:00:00.000-08:00

devido a problemas, não postei na sexta.

Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!

para as Feias[5]
Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!

+bonus do timão
eu ri.

Ronaldo no Corinthias

2008-12-10T17:52:00.000-08:00

ao contrario do que muitos pensavam Ronaldo Fenómeno foi comprado pelo Curinthias, e não por um time europeu, bom, Ronaldo já não deve ta valendo tanto.

e com Ronaldo no corinthias, adivinha quem será a musa do timão em 2009?Reflitam.

Frase Peculiar:

2008-12-10T17:45:00.000-08:00

Hoje ao acordar perdo do meio-dia(férias, Graças ao bom Deus) me deparo com a seguinte frase no nick do msn de um amigo:

''onde vamos parar? se no mundo em que vivemos até papai noel anda saindo com veados''

eu ri, e muito, logo em seguida me veio na cabeça outra frase:

''Diga com quem andas e te direi quem sois''

Papai noel e suas escolhas sexuais, quem diria heim ;/
Reflitam.

Triângulo das Bermudas

2008-12-10T06:40:00.000-08:00

Iniciando novo tópico "Sobrenatural"

Historia:

O Triângulo das Bermudas é uma área do Oceano Atlântico de 3.900.000 Km, entre Bermuda, Porto Rico e Fort Lauderdale. A região é considerada mística devido aos acontecimentos sobrenaturais.

O mistério se dá devido ao desaparecimento de inúmeros navios, barcos e aviões que atravessaram a região. Algumas pessoas acham que as leis da física não se aplicam ao Triângulo das Bermudas. Outras apostam que os desaparecimentos são na verdade, abduções!

Os cientistas acreditam que, os eventos podem ser explicados devido aos distúrbios provocados pelo campo magnético da Terra. Mas a verdade é que, muitos dos casos, continuam até hoje sem explicação.

Alguns fatos ocorridos no Triângulo das Bermudas:

1800
Pickering (Nave USS): desaparecido com 90 tripulantes. 1814
Wasp (nave USS): desaparecido com 140 tripulantes.

1824
Wildcat (nave USS): desaparecido com 14 tripulantes.

1840
Rosalie (barco francês): encontrado meses depois no Triângulo, com as velas recolhidas, carga intacta, navegando, sem nenhum vestígio de sua tripulação.

1843
Grampus (nave USS): desaparecida com 48 tripulantes a bordo.

1854
Bella (escuna): encontrada abandonada nas Índias ocidentais.

1855
James B. Chester: encontrado abandonado no sudoeste das Açores.

1872
Mary Celeste (barco): desaparecido em novembro de 1872 com 10 tripulantes. Achado em dezembro, também, sem ninguém a bordo.

1880
Atlanta (fragata britânica): desaparecido em janeiro, levava 290 pessoas a bordo.

1902
Freya (barco alemão): ficou apenas um dia desaparecido, encontrado no dia seguinte, no mesmo local de sua saída, mas sem nenhuma pessoa a bordo.

1908
George R. Vreeland (escuna): desaparecido com sete homens.

1909
Spray, Martha S. Bement, Maggie S. Hart, Auburn e Atina R. Bishop: desapareceram com suas tripulações.

1910
Nina (navio USS): desaparecido com 17 homens.

1913
George A. Lawry (escuna): desapareceu ao leste de Jacksonville, Flórida.

1914
Benjamin F. Poole (escuna): desapareceu ao leste de Wilminton, na Carolina do Norte

1915
Sumiram dois cargueiros neste ano: Bertha L. Basker e Silba

1918
Cyclops (navio): desapareceu com 308 pessoas a bordo.

1920
Amélia Zeman (escuna): transportava enxofre de Nova York a Europa, passando pelo Triângulo.

1921
Neste ano, desapareceram: Bagdad (escuna), os barcos à vapor, Monte San Michele, Esperanza de Larrinaga, Ottawa e os navios de carga Steinsud, Florino e Svartyskog.

1924
Raifuku Maru (cargueiro japonês): chegou a pedir ajuda pelo rádio, mas nunca foi encontrado.

1925
Desapareceram o barco Cotopaxi e o cargueiro Raifuku Maru.

1926
Desapareceram o navio de passageiros Porta No-ca e o cargueiro Suduffco.

1931
Stavenger (cargueiro): desaparecido com 43 homens a bordo.

1932
John and Mary: desapareceu em abril de 1932.

1938
Anglo-Australian: desaparecido em março de 1938. Pediu socorro quando estava próximo as ilhas Açores. Sua tripulação era de 39 homens.

1940
Gloria Colite: desaparecido em fevereiro de 1940, achado depois, mas sem tripulação.

1944
Rubicon (cargueiro cubano): desapareceu em 22 de outubro de 1944.

1945
Vôo 19 (avião): desaparecido com 4 homens a bordo com excessão do comandante e o piloto;

Super Contellatión (avião da marinha norte americana): desaparecido em 30 de outubro. Estava com 42 pessoas a bordo.

Martin Mariner (hidroavião): desaparecido depois de 20 minutos de vôo. Levava 13 tripulantes a bordo.

1947
C-54 (avião do exército dos EUA): desapareceu em 1947 e nunca foi encontrado.

1948
Desapareceram o Star Tiger (avião comercial ingles), o DC-3 (avião particular, comercial), Avro 688 TUDOR IV (avião comercial).

1949
TUDOR IV (avião comercial): desapareceu em 17 de janeiro de 1949.

1950
Desapareceram o cargueiro Sandra e o avião comercial Globemaster.

1952
York (avião de transporte britânico): desaparecido com 33 passageiros a bordo fora a tripulação.

1955
Connemara IV: desapareceu em setembro de 1955. Apareceu também sem tripulação.

1956
Martin P-5M (hidroavião): sumiu com 10 tripulantes a bordo.

1957
Chase YC-122 (avião cargueiro): desaparecido com 4 passageiros a bordo.

1962
KB-50 (avião das Forças armadas dos EUA): desapareceu em 8 de janeiro.

1963
Desapareceram: o cargueiro Martine Sulphur Queen, o pesqueiro Sno’Boy, dois aviões das forças armadas dos EUA, Stratotankers KC-135 e o avião Cargomaster C-132.

1965
Flyng Boxcar C-119 (avião comercial): desaparecido com 10 passageiros a bordo.

1967
Witchcraft (embarcação de cruzeiros marítimos): estava amarrado em frente ao porto de Miami. Simplesmente desapareceu com sua equipe e um passageiro a bordo.

1973
Dois cargueiros sumiram neste ano, Anita e Milton Atrides.

Possíveis explicações

*Note que algumas não são cientificamente aceitas.

1. Anomalias no campo eletromagnético do planeta Terra.
2. Restos de cristais da Atlântida, o continente desaparecido.
3. Teoria conspiratória forjada para desenvolver reações no mundo da Guerra Fria
4. Alienígenas
5. Monstros marinhos
6. Roda-moinhos gigantes

Homem "Aluga" Mulher por Cerveja!

2008-12-10T06:31:00.001-08:00

A Audiência Provincial de Fulda, na Alemanha, condenou nesta sexta-feira (12) a três anos de prisão um homem de 39 anos por alugar os serviços sexuais de sua esposa para um vizinho em troca de um engradado diário de garrafas de cerveja.

O condenado deverá, além disso, se submeter a um tratamento para superar sua dependência do álcool enquanto o vizinho, de 60 anos e sem antecedentes criminais, foi sentenciado a dois anos de liberdade condicional por abusos sexuais.

Segundo fontes judiciais, o homem chegou a assinar um acordo com seu vizinho através do qual este poderia ter relações sexuais com a sua esposa, de 32 anos, em troca da cerveja que ele lhe entregaria.

A mulher, que tinha três filhos, alega que aceitava essas relações por medo de sofrer maus-tratos de seu marido.

Enquanto no brasil...

O Dia Sem Cuspe...

2008-12-10T06:15:00.000-08:00

Há pouco mais de uma semana, o Escritório de Saúde da Prefeitura de Pequim decidiu criar o "Dia sem cuspe", que será dedicado à conscientizar os pequineses sobre o nojo e o perigo à saúde pública do antigo hábito local de escarrar ruidosamente pelas ruas. Não que o governo de Pequim já não venha há anos tentando coibir o hábito, seja através de campanhas de boas maneiras nas diversas mídias da capital (iniciadas há mais de três anos), seja distribuindo saquinhos de papel (para as pessoas cuspirem dentro) ou multando os infratores (a multa é de 50 yuans, ou US$ 7, o que dá para comprar 25 tíquetes de metrô).

O "Dia sem cuspe" se une aos já existentes "Dia de Respeito à Fila" (todo dia 11 do mês) e ao "Dia de Ceder o Lugar" (todo dia 22 do mês) no esforço feito por Pequim — em parceria com o o Comitê de Condução à Civilização

Espirtual (o nome é esse, juro) do Partido Comunista da China (PCC) — para disseminar boas maneiras entre os pequineses. Mas certos hábitos são difíceis de mudar e, com a aproximação das Olimpíadas, o governo da capital está intensificando a campanha de etiqueta que visa dar boa impressão aos cerca de 500 mil estrangeiros (e 20 mil jornalistas) que virão à festa. — O "Dia sem cuspe" visa erradicar um hábito que é um perigo para a saúde pública, mas também promover um estilo de vida mais civilizado — disse Liu Ying, do Escritório de Saúde da prefeitura.O esforço para acabar com hábitos considerados inadequados entre os chineses não se restringe ao cuspe ou a Pequim.

Em feveiro do ano passado, a Administração Nacional de Turismo da China, espécie de Embratur local, lançou uma campanha nacional de etiqueta para a população, que não vê maiores problemas em escarrar para todos os lados, furar fila, empurrar, falar aos berros, andar comendo, buzinar loucamente ou jogar lixo no chão.Em fevereiro, uma pesquisa da Renmin University mostrou que, depois de tanta propaganda, o chamado "Índice de civilização" de Pequim havia atingido 73,38 pontos (o máximo é 100) em 2007, 8,17 pontos acima do índice de 2005. A pesquisa inclui o monitoramento de 320 locais na capital e entrevista com 10 mil pequineses e mil estrangeiros. — É um resultado das campanhas e das multas — disse Sha Lianxiang, professor da universidade a cargo da pesquisa.

De fato, quem mora há algum tempo em Pequim nota uma substancial melhora em hábitos pouco educados da população, como cuspir na rua ou buzinar no trânsito, o que não ocorre com os recém chegados. — As antigas gerações de pequineses são mais difíceis de alterar, mas acho que tanto as campanhas quanto o enriquecimento dos chineses vêm ajudando a melhorar a educação de todos — disse o pequinês Hou Yong Gang, gerente do shopping center Xin Guang Tian Di (foto acima).

A francesa Anna Courte, há dois anos em pequim, discorda: — A melhora é só nas áreas ricas, onde o dinheiro educa as pessoas. Fora de bairros modernos como CBD ou Sanlitun, as pessoas continuam cuspindo, furando fila, sujando as ruas e empurrando no metrô.

A australiana Sophie Lindhan, 42 anos, em visita de uma semana a Pequim, estava horrorizada: — Nunca vi um povo tão grosso. Tirando algumas pessoas que tratam diretamente com o público, como balconistas e vendedores, o resto parece uns bichos.

Feliz Modernidade!

2008-12-10T06:11:00.000-08:00

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...eu então lee no blog do desaforados);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

Escolha seu Chocolate!

2008-12-10T04:48:00.001-08:00

A brincadeira é assim:
Você escolhe o seu chocolate preferido e depois lê o resultado.
Que chocolate vc é??? Atenção: Não Trapaceie. Não mude de chocolate depois
que ler os significados.

1) Sensação
2) Charge(snickers)
3) Prestígio
4) Barra de cereais (Nutry / Trio / Nescau)
5) Chokito
6) Suflair
7) Alpino (ou trufas em geral)
8) Lancy
9) Bombons (sonho de valsa/serenata de
amor/sedução)
10) Bis

Significados:

1) Sensação: aventura. Você é uma pessoa aventureira e batalhadora, que gosta de emoções fortes e não leva desaforo pra casa. Você sabe se defender quando é atacado(a), mas quem te conhece pessoalmente sabe que por trás das aparências Você é uma pessoa extremamente meiga, dócil, e muito influente com seus amigos.

2) Charge: gozador(a), bem-humorado(a). Todo mundo gosta da sua companhia porque você é agitador(a). Você gosta de brincar com tudo e com todos, e ama quando os outros fazem o mesmo com Você. Embora algumas pessoas te olhem com reserva. Você é um(a) amigo(a) pra vida inteira. Sua maior qualidade é a fidelidade.

3) Prestígio: sexy, energético(a), vivaz. Você é uma pessoa que gosta de viver e de curtir cada momento. Está sempre pronto(a) para dar e receber (no bom sentido, claro). A atividade que te d mais prazer é se relacionar com as pessoas. Prepare-se para a fama, pois ela virá naturalmente. Você sempre será um(a) arrasador(a) de corações, mesmo que não queira.

4) Barra de cereais: esportista: Você ama os esportes em geral, independente de qual seja. Seu modo devida, seu temperamento, seu passado, seu futuro, tudo está relacionado ao esporte. Você é
capaz de chorar quando seu ídolo esportivo se aposentar ou morrer. Quando não consegue participar, você se contenta em assistir pela TV(ou ao vivo).

5) Chokito: risonho(a), amável, aconchegante. Você é o par perfeito pra quem gosta de charge. Você ri de tudo, antes que alguém diga ou faça alguma coisa Você já tá rachando o bico. Por isso as pessoas adoram sua presença e fazem questão da sua companhia quando saem. Além de tudo, Você uma pessoa animada e disponível pro que der e vier. Você possui um coração imenso. A memória do seu celular vive lotada de números.

6) Suflair: maduro(a), charmoso(a), com estilo. Você é o(a) namorado(a) que todo mundo gostaria de ter. É inteligente e
versátil. Você sabe se relacionar afetivamente como ninguém, é atraente e deixa sua marca registrada em todos os seus relacionamentos. Você se encaixa bem em qualquer situação. As pessoas vivem suspirando por Você. Como nem tudo é perfeito na
vida, você é um pouquinho ciumento(a). Mas o seu bom desempenho afetivo e sexual e a sua fidelidade compensam essa deficiência.

7) Alpino : bem-articulado(a), elegante e fino(a). Você é uma pessoa chique, em todos os sentidos. É elegante,bem-educado(a) e sabe falar em público. Por causa do seu sucesso Você acaba atraindo a inveja e o rancor de outras pessoas, tendo portanto muitos inimigos. Em contrapartida seus amigos são fiéis até a morte. Você daria um (a) ótimo(a) professor(a) ou palestrante. Seu principal defeito é ser desastrado(a). Não ande mascando chiclete ao mesmo tempo, que você poder acabar tropeçando.

8) Lancy: ingênuo(a), amável, doce. Você gosta de tudo que é infantil, alegre e colorido. Você pode ser um pouco ingênuo(a), mas é cheio(a) de alegria e espontaneidade. Você tem a maturidade de um adulto e a singeleza de uma criança, o que faz de Você uma pessoa feliz. No entanto a sua inocência pode acabar trazendo problemas. Abra os olhos para não cair em ciladas.

9) Bombons: romântico(a), sensível e amoroso(a). Você é uma pessoa romântica, e não se importa com isso. Você adora presentear e ser presenteado(a). Flores, perfumes e delicadezas em geral é com Você mesmo. Você adora dançar coladinho. Seu grande defeito é ser muito ciumento(a). Mas todos os seus ex-namorados(as) dizem que você é um (a) excelente amante.

10) Bis: sucesso e realização. O sucesso é a sua meta, e realizar-se é o grande objetivo da sua vida.. Você nunca está contente com a situação atual, sempre buscando trabalhar para melhorar as coisas.
Mas isso não significa que Você nunca esteja contente, porque Você é uma pessoa humilde e sábia, e a prova disso é que todo mundo adora seus conselhos.

Aprenda com o Tempo..

2008-12-10T04:10:00.001-08:00

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Fume maconha, injete Heroina...

2008-12-09T07:14:00.001-08:00

mas jamais cheire coca...

Ah o corintias...

2008-12-08T19:47:00.000-08:00

parabens corinthias, voce tem a segunda maior torcida do Brasil, e tem a maior torcida analfabeta do Brasil! dalhe Timão!

clique na imagem para amplia-la

corintiiiiiiiias! Corintias minha vida!

A Musa do Brasileirão!

2008-12-06T15:18:00.000-08:00

se voce estava de bobeira nesse sabado a tarde, pode acompanhar no caldeirão do Huck a eleição da musa do brasileirão.

a audiencia qualificada de jovens, adolescentes cheios de espinhas elegeu a Musa do Palmeiras!

a tal da Ariana, um nome realmente estranho.

até agora não entendi o que esse maldita audiencia tirou a musa do ipatinga. era minha preferida! matarei todos que votaram para ela sair, me temam pobres mortais MW AHAHAHAHA

querendo ou não voce ganhou ariana, parabens

OWNED

2008-12-06T08:16:00.000-08:00

Sabe como é acordo não viu seu toddynho pronto notou que a casa tava vazia e fico dessesperado...

esse pensa duas vezes antes de postar qualquer coisa no orkut

Qualidade do DesaforadosMX

2008-12-05T15:25:00.000-08:00

se voce esta em duvida sobre a qualidade do blog, venho por meio deste post acabar com todas suas duvidas.
Veja o que Chuck Norris 'O Rei' pensa do blog:

Clique aqui ou aqui ou talvez aqui e veja o que chuck norris pensa.

se não quizer clicar ali, clique aqui

Cantadas[4]

2008-12-05T15:19:00.000-08:00

novamente é sexta feira, se voce esta lendo este post é por que voce ainda esta vivo! vá comemorar! Beba, festeje e etc. mas se quizér pegar mulher aplique a seguinte cantada:

Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete?

e para as feias[4]

Diz ai na real, quantas pedras tu toco na cruz?!

abraços.

Tolerância Zero.

2008-12-05T06:01:00.000-08:00

"Hoje na hora do almoço eu estava na fila do elevador e veio uma criatura e perguntou, está na fila ? fingi que não ouvi para não responder : não estou aqui porque gosto de ficar em pé atrapalhando os outros..."
1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas.....

BARRIGA É BARRIGA...

2008-12-05T05:59:00.000-08:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável
surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício
físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca
fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um
exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você
conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival
Caymmi. O letrista
compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da
preguiça. Passava
4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico
marcha-
lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de
três metros. Pois
mesmo
assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90
anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação,
academia? Sai dessa
enquanto você ainda tem saúde....
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se
você passar a vida
inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só
osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só
água, só come peixe,
faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só
come verduras e é
GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus?
Lógico, todo avião tem

55 Frases de efeito

2008-12-05T04:10:00.000-08:00

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...

11. Quer conhecer tua namorada.... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido..'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil..'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de
morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo.... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão...
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias,
é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....
mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Por: Lídice Lapa Nunes

Só se voce for inteligente‏...

2008-12-05T04:07:00.000-08:00

Como se escreve zero em algarismos romanos???
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

AHUSUHD :|

2008-12-03T06:15:00.000-08:00

Coisas que se atraem

2008-12-03T06:13:00.000-08:00

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!

Sacanagem com a Esposa...

2008-12-03T05:49:00.000-08:00

Lições para crescer em sua Empresa [4]

2008-12-03T05:35:00.000-08:00

Aula 4
Na África todas as manhãs o
veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se
quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá
correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

10 Mitos da Ciência

2008-12-03T04:42:00.000-08:00

10. O cabelo e as unhas continuam crescendo depois da morte:
Ainda que o cabelo e as unhas parecem continuar crescendo depois da morte, esta é meramente uma ilusão. Na morte o corpo humano se desidrata severamente, retraindo a pele o suficiente como para expor as unhas e o cabelo mais do que o habitual.

9. Canja de galinha cura o resfriado:
Usar a palavra curar parece exagerado, mas a ciência opina que as mães de todo mundo fazem bem quando obrigam a seus filhos a tomar uma canja de galinha. Estudos comprovaram que o caldo contém propriedades antiinflamatórias que ajudam a reduzir a congestão.

8. Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar:
De fato os relâmpagos têm seus lugares "prediletos", especialmente nos locais a grande altura. Benjamin Franklin entendeu o conceito faz muito tempo. Colocou uma barra de metal sobre o telhado de sua casa, ao que uniu até a terra através de um cabo condutor. Acabara de inventar o para-raios.

7. Os homens pensam em sexo a cada sete segundos:
Os homens, em termos de evolução, vêm geneticamente programados para reproduzir, mas não existe método científico algum para poder medir quanto tempo do dia ficam fantasiando. Felizmente para a produtividade mundial, esses sete segundos parecem só um grande exagero.

6. O cérebro adulto não gera novas células:
Sempre se aceitou que cada humano nascia com um número determinado de neurônios que ia perdendo ao longo da vida sem possibilidade de reposição. É verdade que a maior parte (e mais importante) do desenvolvimento do cérebro ocorre durante a infância, mas isso não significa que tudo cessa a partir de então. Os estudos demonstraram que inclusive os mais idosos são capazes de gerar novas células cerebrais, e que estas funcionam corretamente.

5. Uma moeda lançada do alto de um edifício poderia matar a uma pessoa:
Uma moeda pequena, como a de 1 centavo, não é precisamente a arma mais aerodinâmica que existe. Devido a sua forma e à fricção do vento tão sómente conseguiria atingir a velocidade suficiente (inclusive sendo lançada do alto do Empire State Building a 381 metros) para mal causar ardência a algum desafortunado pedestre.

4. No espaço não há gravidade:
A culpa deste frequente engano é pela imagem que temos de astronautas flutuando dentro de uma nave espacial. Quando um objeto encontra-se em órbita, ele sofre, sim, a força da gravidade e está em estado de queda livre. Isto quer dizer que o dito objeto em realidade está caindo, mas como uma velocidade tangencial muito alta. A gravidade está em todas partes, inclusive no espaço. Também não é certo dizer que o espaço seja um vazio. Há toda classe de átomos lá fora, conquanto com freqüência muito distantes.

3. Um frango pode viver sem cabeça:
Verdade, e ademais durante bastante tempo. Um galo pode sobreviver sem a cabeça devido a que seu tronco cerebral fica com freqüência practicamente intacta depois da degola, permitindo ainda controlar a maior parte de suas habilidades motoras. O famoso e robusto galo Mike conseguiu viver durante 18 meses.

2. Os seres humanos só usam um 10% do cérebro:
Este difundidíssimo mito já tem quase um século. Felizmente não é verdadeiro. Técnicas como a Ressonância Magnética Nuclear demonstraram que os humanos fazem bom uso da crosta cerebral inclusive quando dormem.

1. A água cai em sentido contrário no Hemisfério Sul devido à rotação da Terra:
A rotação da Terra não afeta no sentido de giro da água enquanto cai num redemoinho. Qualquer um pode comprová-lo facilmente abrindo as diversas torneiras de casa. Em cada uma delas, a água formará redemoinhos para um lado ou outro dependendo unicamente da forma da pia, não do hemisfério onde se encontre.

As 20 fobias mais bizarras

2008-12-03T04:28:00.000-08:00

O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.

20. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.

19. Catagelofobia - Medo de passar ridículo

18. Automatonofobia - Medo de bonecos de ventríloquos

17. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"

16. Papafobia - Medo do Papa

15. Alectorofobia - Medo de galinhas

14. Penterofobia - Medo de sogra

13. Telefonofobia - Medo dos telefones

12. Urofobia - Medo da urina ou de urinar

11. Ablutofobia - Medo de tomar banho

10. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono

9. Pogonofobia - Medo de barbas e pessoas barbadas

8. Unatractifobia - Medo de pessoas feias

7. Caliginefobia - Medo de mulheres bonitas

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Medo de falar palavras grandes ou complicadas (a pessoa teria medo de falar o nome da própria fobia)

5. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia

4. Afobia - Medo da falta de fobias

3. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto

2. Catisofobia - Medo de sentar-se.

1. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas fisicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.

Candidato é preso por suspeita de trocar pintinhos por voto em Porto Velho

2008-12-03T03:46:00.000-08:00

Um candidato a vereador de Porto Velho (RO) foi preso anteontem sob a suspeita de distribuir pintinhos em troca de votos em um bairro da capital.

A Polícia Federal apreendeu 4.000 pintinhos com uma cabo eleitoral do candidato a vereador Sandro Gonzaga (PV). Eles seriam distribuídos em troca da promessa de voto, diz a PF.

A investigação começou no último dia 22, depois que o TRE (Tribunal Regional Eleitoral) recebeu, através do disque denúncia, informação sobre o suposto crime eleitoral.

No mesmo dia, agentes da PF gravaram uma reunião convocada por Gonzaga com eleitores, na qual ele, segundo a PF, prometeu entregar os animais à população no dia 28.

Vestidos à paisana, agentes federais foram ao local combinado durante a reunião e, quando começou a entrega dos pintinhos, prenderam Maria Cristina de Freitas, cabo eleitoral da campanha do candidato do PV à Câmara Municipal.

Gonzaga não estava no local da distribuição e foi preso à noite, quando chegava em casa.

Gonzaga passou a noite no presídio Urso Branco, e Freitas, na Casa do Albergado. Na manhã de ontem, ela e o candidato conseguiram liberdade provisória, mediante pagamento de fiança de R$ 1.500 cada um.

Os dois foram indiciados sob suspeita de compra de votos e, se condenados, podem pegar até quatro anos de prisão.

De acordo com o advogado do candidato, Gonzaga não faz distribuição de pintinhos durante a campanha.

"Quem faz a distribuição é uma instituição aqui da cidade. Toda segunda-feira. A cabo eleitoral estava lá no momento da entrega, mas não fazia a distribuição. Gonzaga entrega pintinhos durante o ano, mas não durante campanhas eleitorais", disse Samuel dos Santos.

De acordo com Santos, o candidato já havia decidido que não entregaria as aves neste ano. Sobre a gravação feita pela PF, o advogado disse que ainda não teve acesso. O PV, por meio de sua assessoria de imprensa no Estado, disse que se trata de um "caso isolado".

O Ministério Público Eleitoral vai analisar o inquérito e decidir se oferece denúncia. O candidato vai continuar a campanha. Os pintinhos foram doados à instituição de caridade Associação Pestalozzi.

Fonte: Folha On line

Quem dá mais???

2008-12-02T12:21:00.000-08:00

Uma norte-americana de 22 anos está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos, fomentando um caloroso debate na internet sobre sexo e moralidade.

A estudante de San Diego, Califórnia, que usa o pseudômino de Natalie Dylan por "motivos de segurança", afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão. Mas poucos blogueiros a apoiaram e alguns suspeitam de suas intenções.

"Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas", disse ela no programa de televisão “The Insider”, na quarta-feira (10). "Mas irá dar alguma estabilidade financeira. Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí. Estou pronta para isso".

"Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?", acrescentou.

A mulher, que recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, espera que as ofertas cheguem a US$ 1 milhão.

Recusa

O site de leilões eBay recusou hospedar o leilão, que agora acontecerá num bordel em Nevada, o Moonlite Bunny Ranch, onde a irmã dela trabalha para pagar as dívidas da faculdade. A data do leilão não foi informada.

Numa enxurrada de entrevistas e aparições na mídia, ela admitiu que sua mãe, professora, não concorda com sua decisão, assim como muitas pessoas na internet. Contudo, há pessoas que a apóiam, como o dono do Moonlite Bunny Ranch, Dennis Hof. "Acho uma tremenda idéia. Por que perder a virgindade para algum cara no banco de trás do carro quando você pode pagar pela sua educação?", disse a repórteres.

É... taí uma excelente idéia para as virgens... (sim! ainda existe.)
De graça não dá!

Mais Pérolas ENEM

2008-12-02T11:41:00.000-08:00

PÉROLAS DO ULTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO
(TÁ MAIS PRÁ JARDIM DE INFÂNCIA)

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu .....?)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!

Por: Lídice Lapa Nunes

Pérolas ENEM

2008-12-02T11:15:00.001-08:00

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

30 coisa que nós deixa irritados

2008-12-02T11:10:00.000-08:00

Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;

Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;

Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";

Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;

Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;

O anel se solta antes da lata se abrir;

Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;

O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;

Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;

Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)

Cortar a língua fechando um envelope;

O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;

A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;

O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;

Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;

A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;

Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;

O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;

Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;

Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;

Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);

Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;

Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

Tem mais? mande pra nós :P ou deixe um comentarios :X

Sexo selvagem, seja um adepto...

2008-12-02T10:49:00.000-08:00

Tá, eu sei que vc conhece as fotos. Mas aposto que sexo selvagem vc não conhece!!!

Curiosidades inuteis :S

2008-12-02T10:47:00.000-08:00

- A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

- O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.

- O papa mais jovem tinha 11 anos.

- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais..

- A frase “The quick brown fox jumps over the lazy dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

- Cada rei de um baralho representa um grande rei da história:
Espadas = Rei David;
Paus = Alexandre, o Grande;
Copas = Carlos Magno;
Ouros = Júlio César.

- Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

- O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

- A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

- 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

- em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

- Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

- O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

- O músculo mais potente do corpo é a língua.

- É impossível se suicidar parando a respiração.

- Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

- O orgasmo do porco dura 30 minutos.

- O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.

- A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

- O urso polar é canhoto.

- A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual ? largura de um campo de futebol.

- Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

- O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

- As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.

- A estrela-do-mar não tem cérebro.

- Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.

- Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

- Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.

- Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.

- 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

- As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

- A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas.

- 110.000 pessoas tinham mais de 100 anos em 2004.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Ovelhas não bebem água corrente.

- O crânio tem 29 ossos.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê..

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

- Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

- O Alasca é o estado americano onde o maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

- 28% da africa é selvagem e não explorada.

- 38% dos EUA é selvagem e não explorado.

- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Parabéns!!! Agora você é um sábio.

Mentiras Verdadeiras?

2008-12-02T10:46:00.000-08:00

ADVOGADO:
Esse processo é rápido.

AMBULANTE:
Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO:
Já vai? Ainda é cedo !!!

ANIVERSARIANTE:
Presente? Sua presença é mais importante.

BÊBADO:
Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS:
Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS:
Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO:
Tomaremos providências.

DENTISTA:
Não vai doer nada.

DESILUDIDA:
Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR:
Amanhã, sem falta!

ENCANADOR:
É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 17 ANOS:
Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 18 ANOS:
Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO:
Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO:
Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL:
Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO:
Isso aqui foi o homem que me deu.

MECÂNICO:
É o carburador.

MUAMBEIRO:
Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:
Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...

NAMORADO:
Você foi realmente a única mulher que eu amei.

NOIVO:
Casaremos o mais breve possível!

POBRE:
Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...

RECÉM-CASADO:
Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO:
Depois alarga no pé.

SOGRA:
Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO:
Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro

Respostas de cada Signo....

2008-12-01T06:16:00.000-08:00

São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORCARIA!!!!!! QUE DROGA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."

Gêmeos:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês conhecem aquela do..."

Capricórnio:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

Reposta a prova de matematica :)

2008-12-01T06:13:00.001-08:00

Siiiiiiiim... ai vai a resposta \\o mais antes tente denovo a resposta está lá em baixo ;)
Se:
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?

Pense bem…

A resposta está mais abaixo…

Então, ainda não?

E agora?

A resposta é….

Mais abaixo…

A resposta é … 1!

Lembra-se da 1ª linha? … 1 = 5 Logo 5 = 1

10 curiosidades comprovadas científicamente

2008-12-01T06:11:00.000-08:00

Você pode não acreditar em muita dessas coisas abaixo, mas todas são comprovadas científicamente. Acredite:

1 - Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.

Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.

2 - Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.

3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena (ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.

A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado ? s vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!

4 - Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).

Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.

5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.

Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.

6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.

A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.

7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.

O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.

8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.

9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.

10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.

Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo ? s bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

o Porque da Ressaca :s

2008-12-01T06:10:00.000-08:00

1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do “bateu, levou”? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar e açúcar é energia. Nem por isso é prá acharem que gordo é forte. Estou falando de açúcar e não gordura!
Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos, diarréia (vulgo caganeira) e aumenta a sensibilidade ? luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose… Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

Dicas para o Fim de semana[2]

2008-11-28T08:05:00.000-08:00

Salve! Salve!

Mais uma vez estou aqui para dar dicas de como aproveitar seu final de semana, vamos as dicas.

SEXTA(28/11)
hoje tem Baile de Formatura do Terceirão do energia Urussanga, vai rolar na sociedade recreativa Urussanga. Corra! Tente arranjar um indispensavel. ah mais uma coisa, se for não vá de tenis ou boné o traje é totalmente social, se for de tenis não entra

SABADO(29/11)
Sabado, há varias opições. Começaremos então falando para os Afortunados que tem muita grana, pois tem Dioxxy, ficou foda puta que pariu, poderia ser mais barato mãããs ;/

Tambem tem a Festa do terceirão da Satc na 1051(criciuma) Batizada com o nome de 'School's Over' gostei do nome, criativo. não irei nessa festa não posso estar em mais de um lugar ao mesmo tempo. a ultima festa da satc que eu fui tava cheia demais então o que acabou estragando a festa, espero que essa não seja assim.

e tem a minha escolha de Sabado, a pela qual tenho esperado a mais de um mês! Tem Balada do pretinho em criciuma, um festa com a presença dos Pretinhos!
Sinopse do programa : O programa conta com as ilustres presenças de Alexandre Fetter, Cagê, Maurício Amaral, Porã e Potter, com seus comentários esportivos. Irreverência e o melhor do humor vão fazer parte do horário de almoço da Rede Atlântida.
o programa vai ao ar de segunda a sexta e tem reprise no sabado ás 13:00 e as 18:00 na radio atlantida 97. 3, se voce nunca ouviu de uma conferida voce vai gostar

Tambem tem o 1º Fritão de cocal do sul no ctg, se voce curte cheiro de pneu queimado, som automotivo, acampar e beber com os amigos, seja bem vindo esse é seu lugar

DOMINGO(30/11)

Pagode do chocolate em criciuma! um bom fim do final de semana com pagode cerveja e mulher ou homem, voce decide :) e tambem tem o fritão que continua no domingo. aproveite e bom final de semana.
Divirta-se, use as cantadas, beba aproveite a vida ela é curta demais pra ser levada muito a sério. Mas cuide-se
Se beber não dirija, se for beber chama nóis, use camisinha e etc.

Cantadas[3]

2008-11-28T08:00:00.001-08:00

viva a sexta feira! hoje vou postar duas cantadas, use elas com sabedoria.

Não te doem as pernas fugir dos meus sonhos todas as noites?

Para as feias[3]

Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

Aproveitem

Se rir morre...!

2008-11-28T06:43:00.001-08:00

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? Podemos aguardar o salvamento aqui?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).

- Mas, por favor deixem-nos ficar, senão vamos morrer!!!! Por favor!!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi
o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa. Beleza. Colocou a uva e riu... Foi
decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

- Ah!, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi... NÃO AGUENTEI!!!

Por: Hismael Vanderlind

Namorada, Amante e a Casada....

2008-11-28T06:30:00.000-08:00

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a NOIVA iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A AMANTE contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a CASADA contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Por: Hismael Vanderlind

Lições para crescer em sua Empresa![3]

2008-11-28T05:07:00.001-08:00

AULA 3
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando
elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos
mais rapidamente.

Enganar seu Corpo?

2008-11-28T03:28:00.000-08:00

1. VONTADE DE FAZER XIXI ? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou ? televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte a temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela “dorzinha do lado”. Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma “segunda opinião”, e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido ? redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Por: Renato Romani, Fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/Unifesp